【コミュニケーション】『会話IQ 本当に頭がいい人の話し方』五百田達成:マインドマップ的読書感想文

2026年09月21日

【コミュニケーション】『会話IQ 本当に頭がいい人の話し方』五百田達成

【本の概要】

◆今日ご紹介するのは、現在開催中である「ビジネス書＆実用書、税込499円月替わりセール＜2026年9月度＞」からのコミュニケーション本。

久しぶりの登場となる、五百田達成さんによる「話し方」を指南する作品になります。

アマゾンの内容紹介から一部引用。

「IQ」と言っても、「学歴」とか「地頭」とか、そういうものとはいっさい関係ありません。
「陽キャな性格」や「強いメンタル」とも違います（むしろ、そういう「賢さ」「明るさ」に自信がある人ほど、会話IQは低かったりもします）。
そうではなく、どれだけコミュニケーションの力を信じられるか。どれだけ目の前の人を大切に思い、関係構築に取り組めるか。それがカギとなります。
頭がよくて、コミュ力が高い人
「伝わる＆好かれる」話し方ができる人
「論理×共感」の二刀流を使いこなせる人
になるための会話IQレッスン、一緒にがんばっていきましょう！

送料を加味した中古よりも、このKindle版が700円弱お得となります！

【ポイント】

■1.話を最後まで聞く

　会話IQが高い人は、相手の話を最後までよく聞きます。
　話の腰を折らずに最後まで聞く、興味を持ってリアクションし、相づちを打つ。適度に質問をはさんで話しやすいようにする。そうやって、とにかく耳を傾け、話を引き出そうとします。
　もちろん時には、途中で飽きたり、早く結論を知りたくなったりすることもあります。それでもそこは、ぐっとがまん。勝手に要約したり、イライラとさえぎったりせず、最後まで聞きます。そうすると相手は、自分のペースで、話したいことを話したいだけ、話せるので、とても満足します。その結果、「話しやすい」と思うだけでなく、「信頼できる人だ」「頭がいい人だ」と好印象を持つことになります。何か気の利いたことを言ったわけではありません。ただ、最後まで聞いただけです。

■2.「私のためにやってほしい」と頼む

　「あなたのためを思って」と考えを押しつける人がいます。
　まるで、相手のことを配慮した善意あふれる話し方のようですが、実際は自分の意見を通したいだけのことが多いのが特徴です。(中略)
　会話IQが高い人は、「私はこう思う」と、いつでも主語を「私」にして話します。
「あなたのためになる」ではなく「私はこれをやってほしい」という具合です。これは一見、自分勝手で個人的な話し方のようですが、相手としては、押しつけがましくないので、むしろすがすがしい気持ちになります。

■3.思い出は押し入れにしまう

×「若いうちは遊ばないと！　俺のころなんてさ……」（あ、はい……）
　自分の経験を根拠に、安易にアドバイスする人がいます。
　私はこうだった、だからあなたもそうしなさい。俺はこう思った、だからあなたもこう考えたほうがいい……。自分が実際に経験して得られた教訓を、悪気なく他人に押しつける。アニキ気質の人、アネゴ肌の人、おせっかいな人に多い傾向です。(中略)
　会話IQが高い人は、自分の経験を話すとき、俯瞰して話します。
　自分の場合はこうだった。でも、それはあくまで自分の場合であって、相手とは事情も時代も何もかも違う。だから、おいそれとアドバイスはできないし、もし経験を話すとしてもあくまで参考程度に聞いてほしい……。このように、あくまで一例として示すにとどめ、相手の意思を尊重しようとします。

■4.頭がいい人は全力で謝る

　怒っている相手に対して、条件を限定して謝る人がいます。
「怒らせたならごめん」「誤解させた点は謝る」……。そこには「ホントは悪くないんだけどな～」という、保身の気持ちが透けて見えます。(中略)　
　会話IQが高い人は、中途半端に謝りません。
　謝るという行為の目的は「相手の怒りを鎮火する」ことにあります。そのことを優先するなら、条件をつけたり、自分には非がないとアピールしたりしてる場合ではないのです。目的に応じたコミュニケーションを、混じりけなくシンプルに遂行できる能力こそ、会話IQです。
　まずは真摯に謝る。変に限定せず、とことん謝って相手に許しを乞う。
　相手の怒りが多少おさまったら、ようやくそこで「行き違いがあって」と事情を説明してもいいですし、「今後は気をつけます」と改善策を提示してもいいでしょう。「許してもらう→釈明」というこの順番を間違えると「言い訳するな」と火に油を注ぐことになります。

■5.次も誘われる断り方

　 会話IQが高い人は、あれこれ言わず、「行きたい！」と即答します。
　どんな誘いに対しても、まずは「行きたい」「ありがとう」「ぜひぜひ」というポジティブな意志を伝える。もうその時点で、相手としては「誘ってよかった」とうれしい気持ちになります。
　その後でなら「でも、直前にならないとわからない」「でも、今回は難しい」と断られても、保留されても、不思議と嫌な気持ちがしないのです。
①「お誘いありがとう！」という感謝　②「行きたい」という意志　③「～～で行けない」という理由　④「残念」という名残惜しさ　⑤「次回こそぜひ」という今後の展望
　以上5ポイントを過不足なく伝えれば、次回以降も必ず誘われます。これぞ会話IQです。

【感想】

◆「目からウロコ」的なTIPSは少なめでしたが、「言われてみたらごもっとも」というアドバイスが満載の1冊でした。

最初に本書の構成を簡単に説明しておきますと、まず下記目次にもあるように、シチュエーション別に全部で4章に分かれています。

そして各章ごとに「●●力」という小見出し（たとえば上記ポイントの1番目であれば「傾聴力」等）のもと、前半で「NGな人」のお話が、後半で「会話IQが高い人」のお話が並ぶ仕様。

ただし章ごとの小見出しの数はまちまちで、第1章が01～03、第2章が04～24，第3章が25～37、第4章が38～50となっています。

また、「NGな人」「会話IQが高い人」それぞれで、まず最初に発言例が3つずつあるのですが、上記ポイントでは3番目で1つだけ抜き出してみました。

これはあくまでスペースの都合であり、理解を深める上では、本書にてご確認いただきたいところです。

◆さて、さっそく第1章からは、鉄板とも言える上記ポイントの1番目を引用。

いや、ホント私は、話を最後まで聞くのが昔から苦手で、珍しく最後まで聞いているときは、とっくに違うことを考えていたりします。

それがバレなければいいんですが、その辺を良く分かっているヨメには「話聞いてる？」と突っ込まれることも多々。

まぁね、昔はよく話の腰折ってましたから、そこからは成長したのではないか、と……。

なお、ここでは「勝手に要約」と要約するのがいけないことのように書かれてますが、頼まれて要約する人はいませんし、話を聞いて理解している証拠として、要約を推奨している類書もあることはお伝えしておきます。

◆続く第2章は職場でのお話なのですが、そこから抜き出した上記ポイントの2番目は、オンオフあまり関係ないTIPSでした。

ただ「『あなたのために』があなたのためだったことはない」のは、ある意味真理ですから、そういう言い方は良くないですよね。

代わりに推奨されているのが「私のため」や「私はこう思う」。

これは私はクリアしているはずで、なぜなら私は基本的に他人にあまり関わりたくないから（あまり関わられたくもないという）。

そしてこれに関係するのが、第3章からの上記ポイントの3番目です。

「私はこう思う」も度が過ぎると、おせっかいなことこの上なし！

それはあくまで「私」という一個人の考えであることを、常に俯瞰していたいものです。

◆最後の第4章からは、まず上記ポイントの4番目の「謝罪」のお話が。

この「条件を限定して謝る人」というのは、ネットやテレビでは良く見かける気がします。

ほかにも「意図とは違う受け取られ方をした点については申し訳ない」のような、まるでこちらが悪いかのような言い方とか。

もちろん、建前上謝罪しているだけで、実際には謝る気持ちすらないケースもありますけど、普通はまず、謝るのがスジではないか、と。

そして謝る以上は、ここにもあるように「全力で謝って許しを乞う」のが正解だと思います。

◆もう1つ第4章からは、上記ポイントの5番目の「次も誘われる断り方」をセレクト。

これ、私はまったくできていないんですよね……。

「行けない」もしくは「実質的に難しそう」と思った時点で、「行きたい」とは間違っても言えないです。

もちろん、問われた時点で行けそうだったら「行きたい」と言えますが、ダメ（もしくはその可能性大）なのに「行きたい」と言えるのが「会話IQが高い人」だったとは。

……これからは精進します。

ワンランク上の話し方ができる1冊！