【認知症対応】『認知症の人の「かたくなな気持ち」が驚くほどすーっと穏やかになる接し方』藤原るか,坂本孝輔:マインドマップ的読書感想文

2026年05月22日

【認知症対応】『認知症の人の「かたくなな気持ち」が驚くほどすーっと穏やかになる接し方』藤原るか,坂本孝輔

【本の概要】

◆今日ご紹介するのは、今月の「Kindle月替わりセール」の中でも、個人的に気になっていた1冊。

このブログでも何度か触れていますように、私の母も認知症ゆえ、色々と学びが多かったです。

アマゾンの内容紹介から。

家族が認知症だとわかり、いざ介護が始まったとき。悩まされるのが、認知症の人の「かたくなさ」。何かと「したくない」としぶる。妙なことにこだわり、聞く耳をもたない。一度機嫌を損ねるとなかなか直らない……。頑固になる、怒りっぽくなる、「介護拒否」をする。
「もっと素直になってくれたら、ずっと介護がラクになるのに」──けれども、当人には当人なりの理由や道理がある。それを理解し受けとめると、驚くほどすーっと穏やかになってくれる。反対に、こちらの接し方で、かたくなにさせてしまっていることも。
かたや訪問介護ヘルパーとして、かたやデイサービスの経営者として、「認知症対応の手練れ」である2人がタッグを組む本書。どう接すれば、認知症の人の気持ちを逆なでせず、日々穏やかに過ごしてもらえるか。現場に根ざしたノウハウを提供する。すぐに使えて、介護がラクになる！現役のデイサービス介護士による「認知症介護あるある」マンガも掲載。

お値段ワンコイン以下の月替わりセールの中では数少ない単行本ゆえ、このKindle版が1000円以上お求めやすくなっています！

【ポイント】

■1.認知症の人にとって「いい人」になる方法

　ではどうしたら、認知症の人にとって「いい人」になれるのか。私が観察した結果、達人は下記のような「しない」ことがあるのに気づきました。
・本人に欠点を指摘しない
・否定的な態度をとらない
・求められていないのに助言やアドバイスをしない
・本人の前で悲観的な態度をとらない（もうだめ、無理など）
・議論して相手を言い負かそうとしない
・手柄を主張しない（それは私がしてあげたということを言わない）
・相手を見下ろして話さない（目線を合わせて話しかける）
　これらの逆、つまり「本人に欠点を指摘する」「否定的な態度をとる」といったことをしてしまうと、認知症の人に「いやな人」という印象を与えることになります。

■2.認知症を正しく理解するとイライラが減る

　ゴミは決まった日に出す、洋服はたたむ、夜は寝る、時間は守る、約束を忘れない、世話になったらお礼を言う、間違えたら謝る……。こうしたことを、認知症でない私たちは日々、当たり前のようにこなしています。当たり前すぎて、それができないことの想像がつきません。
　けれども、決して「当たり前」ではありません。脳の認知機能が正常に働いてくれているおかげで、適切に判断・行動できているのです。ほんの少し認知機能に不具合が生じるだけで、今まで当たり前にできていたことができなくなってしまいます。
　認知症の人は「非常識になった」わけではなく、今まで正常に働いていた認知機能が、今まで通りの働きをできなくなっただけ。本人にとってはやむを得ないふるまいなのだ──。
　これがわかれば、「なんでこんなことするの」というのがなくなり、カッカせずに穏やかに接することができるのではないでしょうか。

■3.繰り返しの話の対応法

　同じ話でもご本人がご機嫌で繰り返すお話なら、「すごいね～」「楽しかったのね～」といったんは受けとめ、あとは適当な頃合いで切り上げてしまっても大丈夫です。
「さて、そろそろ〇〇手伝ってくれる？」とか「あら、大変もうこんな時間」と言いながら、「2階に洗濯物を干してくるから、待っていてくれる？」等、できるだけ具体的にイメージできる提案を持ちかけるといいでしょう。(中略)
　しかし、マイナスな話の場合は、なかなかタイミングを計ることが難しく、下手な切り上げ方をすると、「ないがしろにされている」とか「話してもわかってもらえない」といった感情から、不信感やうつ症状につながる危険性があります。
　この際には、「大変だったのね」「今は○○だから大丈夫よ」と、まずは相手のつらい気持ちをねぎらう言葉をかけます。そして、相手に許可を取るような気持ちで、「申し訳ないんだけど、〇〇に行かないと」とか「ごめんね、〇〇しないといけないのよ」と、やはり具体的なことをあげて話を切り替えてみると、角が立たないようです。

■4.便利なもの、安全なものより「使い慣れたもの」

　生活に新しいもの、便利と言われているものを取り入れたとき、逆に「覚えられない」「使えない」「できない」ことが表面化して、ご本人が自信を失うきっかけになりかねません。たった「電化製品の交換」が、です。
　ポット以外にも電子レンジ、炊飯器や洗濯機などがあります。新しいものを購入する際に、ご家族から相談があった場合は、「できるだけ、これまでと同じものを購入してください」とお伝えしています。(中略)
　実は君江さんの場合、ポットのスイッチの位置が違っただけで、「お湯が沸かない→お茶などの水分が取れない→脱水症・熱中症→入院」となりました。
　入院まで行くのは、実際はポットだけの問題ではないものの、認知症の症状のある方は、少しの変化にも対応できない傾向が見られます。現場では「使い慣れているものを」が、合い言葉です。

■5.「自分の物を盗んだ」と疑われる

坂本　被害妄想は認知症介護でとくに困る症状のひとつです。その大きな原因には「心がヒマな状態である」ことがあります。
　何の役割も先の予定もなく、刺激のない日常を過ごしている人は、他に考えることがなく、先の心配事や過去のいやなことばかり思い出します。ただでさえ不安を抱えやすい、認知症の人の頭の中は心配事100％になる……。これが被害妄想のもとです。
　逆に、カレンダーに予定が書き込まれ、いつも誰かに頼られる役割を持つようになると、被害妄想は減っていきます。「頼られてばかりで困っちゃうわ♪」と、本人にとって心地良い忙しさをつくることは、被害妄想の防止に効果的です。(中略)

藤原　深い猜疑心がある方は、「あった！」と探し物を先に見つけても、「あなたが隠したのだから探せるはず」などと言われかねないので、あくまでご本人が見つけたという形をヘルパーは演出しています。
　ご家族にこれをお願いするのは大変なこととわかってはいますが、ご本人のプライドを傷つけない対応が大事なのです。

【感想】

◆最初から最後まで私にとって「あるある」の連続でした。

ただ逆に、家族や身の回りに認知症の人がいないと、何もピンと来ないのかもしれません。

そういう私も5年ほど前までは、言葉として「認知症」なるものは知っていても、それは漠然とした知識であり、今になって思えば何も分かってはいませんでした。

また、私の母の場合、元から「おっちょこちょい」「ボケ」キャラだったため、なおさら異変に気が付くのに遅れた感が無きにしもあらず。

そもそも最初におかしいと思ったのは、母と待ち合わせをして、非常に待たされたときのことでした。

当時の母の自宅（現在は私と同じマンションの別の部屋に住まわせてます）の最寄り駅から。同じ路線の私の事務所の最寄り駅で待ち合わせをしたのに、「今から出るね」と電話をもらった直後に、まさかの反対方向の地下鉄に乗った上に、ぐるっと迂回して、以前待ち合わせしたことのある、銀座三越で待っていたとは……。

しかも本人は、私に言われるまで「三越で待ち合わせした」と固く信じており、しかたなく私が三越まで出向いた際も、まったく悪びれた様子はありませんでした。

◆この時は、「母さんがまたボケかました」と思いつつも、さすがにこれは変だな、と。

実は後になって私の妹から聞いたのですが、この件の前まで、母は仲のいい友人たちと毎年海外旅行に行っていたのですが、旅先で自分のアクセサリーが見当たらなくなり、お友達の1人に「あなたが取ったんでしょう」と責めたため、「もう一緒に旅行に行けない」と絶交されていたのでした。

さすがにこれは「ボケ」とは違うものの、旅先で友人にそんなことを言うなんて、普通の人がすることではありません。

ただ、それもこれも「典型的な症状だから」のひと言で、すべて説明がついてしまうのが、認知症の怖いところ。

しかも現在もデイサービス先で、母は別の利用者さんに「時計を盗られた」と信じているらしく、その人と同じテーブルにならないよう、職員さんが気を遣っているそうです（すいません）。

◆そしてこんな「絵にかいたような認知症患者」である母に対して、私は上記ポイントの1番目の「『しない』こと」が守れておらず。

「議論」というほどのものではないですが、相手がむちゃくちゃなことを言ってくるのに対して、「はい、そうですね」と事実を曲げて受け入れられるほど人間ができてないので、つい正論を言って言い合いになってしまいます。

たとえば一週間前に届いた宅配弁当の食べ残しは、たとえ「冷蔵庫に入ってるから大丈夫」と言われても、捨てなきゃダメじゃないですか……。

しかし、こんな「当たり前」なことも分からないのが認知症である、と私自身が理解して受け入れれば、イライラが減る、と諭しているのが、上記ポイントの2番目。

ただ、色んなできないことは別にいいんですけど、「これこれだから、こうしようね」ということに対して、素直に受け入れずに反論したり従わないので、疲れてしまうんですよね。

しまいには逆ギレして「ハイハイ、分かりました！」と大声で言われてしまうと、子としても情けなくなってしまいます。

◆また、ほかにも疲れてしまう理由の1つが、上記ポイントの3番目にある「繰り返しの話」。

普段自宅に母を呼んで夕飯を一緒にとっているときは、あまりしないのですが、たまに母と二人の夕食の時は、同じ昔話の連続です。

ただ昔話を何度もするのは、まだ実害がないですが、昔の知り合いに何人も電話して、3年前の自分の怪我の「お見舞いに来てもらう」というのは、単に呼びつけているに過ぎません。

母の中では「来てもらって当然」となってますし、相手も「顔出さないのも悪いから」で、結局ご足労頂いた方が何人もいらっしゃいました。

一方、上記ポイントの4番目の「使い慣れたもの」は、母で言うならスマホがそう。

いい加減電池が劣化気味なので買い換えたいのですが、どうもまったく同じ機種はもうないようで、かといってもっと症状が悪化してから、新しい機種で使えるのかが疑問です。

また、耳が遠い母のために、こういうテレビ用手元スピーカーを買った（前の自宅では、テレビの音でお隣さんから何度もクレームが管理人室にありました）のですが、しょっちゅう「音がしなくなった」と言われます。

オーディオテクニカ手元スピーカーテレビ用 2.4GHz ワイヤレスはっきり音ステレオかんたん操作置くだけ充電自動電源オフ機能防滴アンプ内蔵ヘッドホン端子付きサウンドアシストシリーズ AT-SP767XTV ホワイト

使い慣れる以前に、初めて使うものに対しては、何度教えてもすぐ忘れてしまうんですよね。

◆なお、第3章では、本書の共著者のお二人が、「ケース別接し方」と称して質問に対して回答する仕様。

上記ポイントの5番目がこの第3章からで、引用内にお名前があるように、介護指導者・介護福祉士の坂本さんと、ホームヘルパーの藤原さんが、それぞれ回答されています。

なお、上記で母の話を出しましたが、この「盗られた」系の「被害妄想」は、認知症ではよくある話のようで、以前レビューした介護本でも、「盗ったでしょ」と身内を責めるケースが紹介されていました。

しなくていい介護　「引き算」と「手抜き」で乗り切る (朝日新書)

参考記事：【介護】『しなくていい介護　「引き算」と「手抜き」で乗り切る』旦木瑞穂（2026年03月06日）

対策については、母はエクストラフィーを払って、デイサービスの日程を詰め込んで、それ以外の日に訪問看護に来てもらっているので、これ以上の予定は増やせなさそうです（そもそも今はデイサービスで「盗まれた」と思ってますし）。

ただ、探すときに「本人が見つけた形にする」というのは、なるほど良い手だな、と。

認知症を理解し、正しく対応するために読むべし！