【コミュニケーション】『人づきあいはコスパで考えるとうまくいくコミュニケーションはスキルが9割』勝間和代:マインドマップ的読書感想文

2025年07月20日

【コミュニケーション】『人づきあいはコスパで考えるとうまくいくコミュニケーションはスキルが9割』勝間和代

人づきあいはコスパで考えるとうまくいくコミュニケーションはスキルが9割

【本の概要】

◆今日ご紹介するのは、現在開催中である「Kindle本(電子書籍) 準新作本セール」における人気作。

えげつないタイトル（？）に反して、得るものが多い作品でした。

アマゾンの内容紹介から一部引用。

すぐに役立つ!一生あなたを助ける! 人間関係がみるみるうまくいく〝必須スキル〟をわかりやすく紹介。このスキルを身に着ければ、困った人から上手に距離を取り、言いたいことがより伝わり、悩みもスッキリ。

中古がまだ値下がりしていませんから、このKindle版が800円弱お買い得です！

【ポイント】

■1.しなくてもいい我慢はやめる

　実は我慢をしてしまうのは、短期的なメリットがあるからです。
　特に人づきあいが苦手だと思っている人は、目の前のことをとりあえず我慢してしまう傾向があります。
　我慢していれば、大抵の物事はいったん収まりますし、うまく回ります。
　しかし、中長期的に見ると、我慢にはまったくいいことがありません。
　我慢をしているということは、他者の要求に応えるために自分をいじめている状態です。自分らしさを捻じ曲げている状態ですので、非常にストレスが大きくなります。その状態に対して嫌気が差してしまいますし、仕事でもパフォーマンスが上がらないので、どんどん人生がうまくいかなくなっていきます。
　自分が我慢していることに気づいていないという人もいますが、私たちが落ち込むときは、大抵は何かしら我慢をしているときです。
　自分の意見をきちんと言えて、思っていることや考えを前に出せるようになると、気分が落ち込むことが減っていきます。

■2.イネーブラーにならない

　日常生活の中で関わる人たちから、「あなたのためを思って」というメッセージを受けたときは、どれだけ信頼している相手であっても、いったんそのメッセージを疑ってみましょう。(中略)
「あなたのためを思って」と言われたとき、あなたは相手から「自分より劣っている」と判断され、支配下に置くことができる相手であると認定されていると考えてください。
　他人を使って自分の欲求を満足させようとする人に尽くしてしまうタイプの人が一定数います。イネーブラーと呼ばれる人たちで、相手に支配されやすく、徐々に「この人が言うことが正しい」「この人がいないとダメだ」と、依存していってしまいます。
　このような関係に陥ってしまったら、相手から少しの期間でも物理的に距離を置き、「本当にその人から好かれたいのか」「その人との関係性が必要なのか」を、見極めてください。その相手と離れたイメージをして心が楽になるのなら、すぐに関係を切りましょう。

■3.自分の「べき」を疑ってみる

　私たちが「困った人」と対峙して苦しくなってしまうのには理由があります。
　それは、ほとんどの人の頭の中に、「人はこうあるべき」「相手はこう振る舞うべき」という「べき論」が存在するためです。
　自分の持っている「べき」に沿わない人が出てくるたびに、相手を「困った人」と認定しているが故に困り、腹を立てたり、悲しんだりするのです。
　ですから、困った人との関わり方を考える前に、自分自身の「べき」について考えてみることも大切です。
　その「べき」は万人共通で必ず守らなければならないものでしょうか。
　もちろん命に関わることや社会的不正義が起きるような極端なものについては、必ず守る必要があるでしょう。
　しかし、私たちが持っている「べき」は、改めてよく考えてみると、「守っても守らなくてもどちらでもいい」ということも少なくありません。私たちが、自分の「べき」を柔らかくできれば、相手がそれを守らない「困った人」になることが減ります。

■4.相手の感情に寄り添う

　会社のコピー機の調子が悪くなり、同僚のAさんがメンテナンスの人を呼んでいます。ところが、メンテナンスの人が約束の時間になっても来ません。Aさんはイライラしはじめました。そして、このようにつぶやきます。
「ああー！　もう！　メンテナンスの人遅いなあ。いったい何時になったら来るんだろう」
　さてこのとき、あなたはどう返答しますか？
1．電話してみたらどうですか？（解決策の提示）
2．そのうち来ますよ（無関心）
3．私なんかこの前半日待たされましたよ（自分の話）
4．こんなの遅いうちには入りませんよ（反論）
5．メンテの人は前の人が長引くと遅くなるものだよ（解説）
6．約束の時間に来ないと困りますね（感情）
　おもわずしてしまいそうな返答はどれでしょうか。
「感情に寄り添うこと」を目的とした場合の選択肢はたったひとつ、「6」の感情に寄り添う返答だけです。

■5.積極的に利他を積み立てる

　実際に、私たちが積み立てた利他というのは、途中で損失が出たとしても、結果的に、非常に大きな複利を伴って私たち自身に返ってきます。
　人間関係において私たちが感じのよい人になるために最も簡単な方法は、利他的な行動を常にとり続けることです。
　利他を積み立てていけば、価値の高い人として扱われます。そして、何かものごとを頼むときやプロジェクトを立ち上げるときに、私たちは、自分の人脈や社会の中で共有されている評価や評判をもとにして、利他的な人をチームメンバーやパートナーに選んでいきます。
　利他的であるということは、チャンスを得やすいということなのです。
　そして、利他を積み立てるコツを掴んでしまえば、人間関係で困ることはほとんどなくなります。一方、利己の積み立てをしてしまうと、それがその人の評判となり、人づきあいの市場では勝てなくなり、人脈も徐々になくなっていきます。

【感想】

◆冒頭でも触れたように、タイトルがちょっとリスキー（「人付き合いを損得で考えるなんて！」と言われかねない？）なので、心配したのですが、まったくの杞憂でした。

と言いますか、むしろハイライトを引いた箇所多さから言ったら、かなりのもの。

まさにサブタイトルに「コミュニケーションはスキルが9割」とあるように、コミュニケーションを「天性の才能」等ではなく、1つの「スキル」として、理路整然とまとめられていました。

ぶっちゃけ、勝間さんお得意の仕事術やお金の本よりも、個人的にはツボですよ、コレ。

この高クオリティの要因は、1つには勝間さんご自身が、本書でも「不器用で人見知り」と言われているように、コミュニケーションで悩まれていたことが多かったからかと。

ちなみに冒頭の「はじめに」では、勝間さんがマッキンゼーに入社された際に、その担当だった「あの」伊賀泰代さんにコミュニケーションの基本を教わった、というクダリがあってﾜﾛｲましたが。

◆さて、本書は下記目次にもあるように、大きく3つの部に分かれている次第。

第1部では「人間関係の悩みがなくなる基本の考え方」ということで、7つの考え方が列挙されています。

そこから抜き出したのが上記ポイントの1番目。

よく人間関係で我慢している人がいますが、「短期的なメリットがある」と言っても、本人はピンと来ないんじゃないでしょうか。

しかも、相手にとっては「こっちが我慢している」なんて、分かりようがありません。

そして、小さな我慢を続けていると、その人間関係に少しずつヒビが入ります。我慢していること、嫌なことは、きちんと言葉に出して伝える必要があるのです。

思い当たるフシのある方はご留意ください。

◆続く第2部は「人間関係はスキルが9割」という章題とおり、テクニックが満載。

ただし初っ端の1番目のスキルでは、「困った人」をタイプ別に7つも収録しており、ここだけでもかなりのボリュームでした。

その内訳としては「テイカー」や「攻撃してくる人」さらにはあの「サイコパス」等々、いずれも「困ったちゃん」であることが分かりやすいものが中心です。

もっとも、そうではないのが上記ポイントの2番目で挙げた「他者をコントロールしようとする人」。

「あなたのためを思って」と言いつつ、実は「自分のため」なのがミソです。

このパターン、実際には家族間でありそうですけど、事実と違うことがあったら、相手が気分を害したとしても、反論すべきなのだとか。

◆また、スキルの2番目は「怒りをコントロールする」。

いわゆるアンガーマネジメントのお話が登場する中、上記ポイントの3番目の「べき」を疑う、という指摘はごもっともだと思います。

つまり、こちらが「困った人」認定をしたとしても、それは単に「マイルール」にそぐわないだけかもしれないということ。

実際、我が家でもムスコの部屋が、ゴミ屋敷のようになっているのですが、私が言っても喧嘩になるので、ヨメに任せっきりです。

ただし、ヨメもいちいちうるさく言わないので、1年のほとんどが足の踏み場もない状態、というのは、彼の部屋が玄関わきでいやでも目に入る以上、個人的にはストレスフルなんですけどね……。

◆さらにはスキルの6番目の「適切に伝える技術を磨く」からは、「思ったことを言うのではなく、相手の気持ちに寄り添う」という趣旨の、上記ポイントの4番目のお話をセレクト。

これ、デートとかならまだしも、職場で「約束の時間に来ないと困りますね」なんてノンキに言う人いるんでしょうか!?

……と言ってる時点で、私には寄り添う技術ありませんねｗ

ちなみにこの中で一番よくないのは、「『3』の自分の話をすることと、『4』の反論」なのだそうです。

　その次によくないのは、「2」の無関心です。これもついやってしまいがちですが、相手にはこちらが生返事をしているのがそのまま伝わってしまいます。　
　少しマシなのは、「1」と「5」ですが、これもまた、「自分」という枠を一歩も出ずに相手に自分の言葉を浴びせています。

もう「6」以外全部ダメなよう（絶望）。

◆結局第2部ばかりとりあげてしまいましたが、第3部では「人生戦略」として人間関係を考えます。

ここから取り上げたのが、上記ポイントの5番目の「利他」のお話。

勝間さんは自著でちょくちょく「利他」のことは触れられていますが、本書でも「人間関係は利他の積み立て投資」と重要視されています。

ただし、自分のリソースをすべて他人のために使う必要はなく、あくまで「余裕分のみ」とのこと。

私のような高齢者ですと、今から積み立ててもさほど「運用益」はありませんが、若い方ならぜひ意識してみてください。

まさに勝間流の「最強のコミュニケーションスキル大全」です！

人づきあいはコスパで考えるとうまくいくコミュニケーションはスキルが9割

はじめになぜあなたはコミュニケーションにストレスを感じるのか

序文人付き合いは、「得得」で考えればうまくいく。

第1部一気に人間関係の悩みがなくなる基本の考え方
ストレスを溜めない人間関係を生み出す7つの考え方
その1 人間関係は、「ある程度」公平であればいい。「完璧」ではなく「ある程度」が大事。
その2 「思ったことは何でも、正直に伝えた方がいい」には落とし穴がある。使う言葉は丁寧に吟味し選択する。
その3 ほとんどの人は自意識過剰。相手より上であろうとするのをやめ、謙虚さを意識すればいい。
その4 嫌われたくないという気持ちを捨てる。好かれることもあれば、嫌われることもある。
その5 相手のために自分の身を削っていると人間関係は悪化する。しなくてもいい我慢はやめる。
その6 いくらメリットがあっても、相手の機嫌に自分の思考を左右されたらほどよい距離を置くのが正解。
その7 人間関係で落ち込んだときは、自分を責めず、落ち込んだことを許し、何よりも体を動かす。

第2部人間関係はスキルが9割
「自分を楽に、幸せにする」7つのスキルと磨き方
スキル1 「困った人」を分析する
スキル2 怒りをコントロールする
スキル3 アサーティブに関わる
スキル4 寛容さを手に入れる
スキル5 思いやり力で幸せになる
スキル6 適切に伝える技術を磨く
スキル7 SNSコミュニケーション術

第3部人生戦略としての人間関係
その1 将来的に大きな幸福感を手にするために「間違った見返り」はさっさと手放す。
その2 人間関係の量を増やし、その中から質のよい関係性を育て取捨選択していく。
その3 人間関係は利他の積立投資。利他力を発揮していけば、人脈と幸福の運用益が生まれる。
その4 人間関係構築の基本は分散投資。できるだけゆるやかに多くの人とつながると幸せになれる。

おわりに人生最後の幸せを決めるのは人間関係である