【コミュニケーション】『マウントを取らずにはいられない人』片田珠美:マインドマップ的読書感想文

2025年05月26日

【コミュニケーション】『マウントを取らずにはいられない人』片田珠美

【本の概要】

◆今日ご紹介するのは、先日の「未読本・気になる本」の記事にて注目を集めていた1冊。

昨日、日経新聞の広告欄に掲載されたのに、レビューが間に合いませんでした。

アマゾンの内容紹介から一部引用。

部下が何を言っても否定する上司、学歴を自慢し仕事をえり好みする人、理路整然と自分の意見をまくし立てる人…。なぜ、他人を自分より下位に置きたいという欲望が強い人がいるのだろうか。
まず何よりも、自分が相手に対して優位な立場に立っていると実感し、それを相手にも思い知らせることは、強い快感をもたらす。マウントを取ると気持ちがいいからこそ繰り返すわけで、この傾向は強い自己愛の持ち主ほど顕著に認められる。
また、相手より優位に立てば、職場でも家庭でも何かと都合がいい。自分のほうが〝上〟と示すことによって、嫌な仕事を押しつけたり、少々無理筋の要求でも通したり、こちらには落ち度がないかのように装ったりできるだろう。

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【ポイント】

■1.3つのタイプ別に考えるマウント対処法

　まず、A）自慢称賛型は、自慢ばかりして周囲の称賛を求めるので、うっとうしく感じるかもしれない。だが、実害は一番少ない。このタイプは、承認欲求が人一倍強いのに認めてもらえなくていら立ち、微妙なコンプレックスを抱えていることが多い。その裏返しとしてマウントを取るので、基本的には「マウントさせてあげる」というスタンスでいい。(中略)
　B）操作支配型は、支配欲求が強く、マウントを取って自分のほうが〝上〟であることを誇示しながら、相手を思い通りに操作しようとする。厄介な仕事を押しつけたり、理不尽な要求を通そうとしたりすることもあるので、警戒しなければならない。対処するうえで大切なのは、言いなりにはならないときっぱり示すことだ。(中略)
　C）価値否定型は、相手の価値を否定することによって自身の相対的優位性を高めようとする。3つのタイプのうちで一番悪質であり、用心が必要だ。なぜ悪質かというと、A）自慢称賛型であれば自慢したいという欲望、B）操作支配型であれば相手を支配して思い通りに操作したいという欲望がにじみ出ており、当の本人にとって何か得することがあるのがわかるが、C）価値否定型の場合は、とくに利得もないのに、ただ相手をおとしめようとするからだ。

■2.恩着せマウント

　恩着せマウントを取る人は、明らかに相手を選んでいる。
　女性上司は、四十代のシングルマザーが現在の会社を辞めたところで、正社員として雇ってくれそうな勤務先を見つけるのは至難の業だろうと踏んでいるからこそ、正社員に引き上げたことを恩に着せる。学長も、五十代の男性教授が大学で職を見つけるのに散々苦労したことを知っているからこそ、「拾ってあげた恩」を強調する。いずれも、相手の弱みにつけこんでいるわけで、強い支配欲求の持ち主がやりそうなことだ。(中略)
　いずれも間近で見ていて痛感したのは、恩着せマウントを取る人からは、できるだけ早く離れなければならないということだ。いくら恩があっても、心から感謝していても、そのことを何かにつけて持ち出され、恩着せがましく言われたら、精神的に参ってしまう。　だから、四十代のシングルマザーにも、できるだけ早く転職活動を始めるように助言しているのだが、経済的な不安から踏み出せないようだ。それも見越したうえで、女性上司は恩着せマウントを取り続けているのかもしれない。

■3.前職マウント

　前職マウントを取る人はどこにでもいるが、とくに現在の職場で充実感を得られず、承認欲求も満たされていない人に多い印象を受ける。現在の職場で自分の働きが認められ、十分稼げていたら、前の職場を持ち出す必要などないはずだ。そうではないからこそ、前の職場をしきりに持ち出し、いかにすばらしかったかを強調する。うがった見方をすれば、現在の職場で鬱屈しているがゆえに、前職マウントによって自分を底上げせずにはいられないともいえる。
　この辺りの心理を理解したうえで、前職マウントを取る人には「言わせておけばいい」というスタンスで対峙するのが賢明である。ただし、前の職場の手法を無理矢理導入しようとする相手に対しては、「ここは規模も小さいし人員も少ないので、前にいらっしゃったような立派なところと同じようにやるのは難しいと思います」と伝えるべきだろう。一人ではなく複数人で、そして前職マウントを取る人がかつて所属していた組織をほめて持ち上げることを忘れずに。

■4.不機嫌マウント

　職場の「フキハラ」は問題視されるかもしれないが、家庭内で同様のふるまいがあっても必ずしもとがめられるわけではないだろう。些細なきっかけで不機嫌になる妻に、そのことを指摘したり注意したりして、さらに不機嫌になられたら困るというのが夫の本音ではないか。だから、腫物に触るように接するしかなく、機嫌を取ったり譲歩したりするのだろうが、結果的に不機嫌マウントに拍車をかける面もあることは否定し難い。(中略)
　一見すると優しくて寛大な夫なのだが、辛らつな見方をすれば妻の不機嫌マウントを容認し、助長するという点で「イネーブラー」になっているともいえる。「虎の威を借るマウント」で取り上げた社長秘書兼愛人の女性の勤務態度を容認し、助長した男性課長と同じ役割を果たしており、妻を増長させている張本人は夫ではないだろうか。
　何よりも大切なのは、夫が妻の不機嫌マウントの「イネーブラー」になっていると気づくことである。その自覚を持てなければ、夫は妻の不機嫌マウントに振り回され、譲歩と謝罪を繰り返す羽目になりかねない。

■5.自虐マウント

　まず、自慢称賛マウントは、側で聞いている人にはわかるものだ。あからさまに自分の能力や地位を誇示する場合はもちろんだが、本人は自慢していることがわかりづらいようにそれとなく自身の優位性をほのめかしているつもりでも、「自慢したいんだろうな」と容易に気づかれてしまう。
　その典型が自虐マウントである。一見すると自分を卑下しているようだが、実は自慢している。たとえば、「年収何千万円稼いでも、ほとんど税金で取られてしまう。国のＡＴＭにされているみたいで本当に嫌になる」と嘆きながら、さりげなく自身の高年収を誇示する。(中略)
　このように本人は自身の優位性を示したい欲望が露骨に出ないように、卑下したり困ったふりをしたりするのかもしれないが、聞いている人には何を自慢したいのか簡単にわかる。そうなると、やはり敵意や反感を買う。それだけではない。羨望と嫉妬をかき立てることもある。これが一番怖い。うらやましいとか、ねたましいとか思う相手を引きずりおろそうとする人はどこにでもいるからだ。

【感想】

◆本書は下記目次にあるように、序章にて「マウントを取らずにはいられない人」がどういうモノかを解説した後、具体的なマウントのタイプを事例付きで列挙しています。

上記ポイントの2番目から5番目もその中から抜き出したもので、それ以外にもアマゾンの本書のページで掲載されている「過去の栄光マウント」「反論封じ込めマウント」「知り合いマウント」「被害者ぶるマウント」などなど盛り沢山。

一応、第1章が「職場」で、第2章が「家庭」というくくりにはなっていますが、仕事であろうが、家庭であろうが、ベースにあるのは、上記ポイントの1番目にある「3つのタイプ」でしょう。

これは本書の序章から引用した部分であり、基本的にはこれのどれに該当するかを、まず考えると良いと思います。

……もっとも、分類できたとしても、解決できるかは、また別のお話なのですが。

◆たとえば、上記ポイントの2番目の「恩着せマウント」。

こちらは、恩義がある上司なり先輩なりが、それをかさにかけて、無理難題をふっかけてくるパターンなのですが、「操作支配型」に該当すると思います。

もちろん具体例の詳細は、本書では明示されているものの、そこまで拾うとボリュームオーバーなので、引用部分のみでお察しください。

いずれにせよ、身動きがとりにくい人に対して、要求をおしつけているものであり、相手を変えるのは難しそうです。

となると、結局「できるだけ早く離れなければならない」という結論に落ち着いてしまうのがつらいところ。

当然できる人とできない人がいるわけで、ここでの例では、「五十代の男性教授」の方は、見事大学で職を見つけることができたものの、「四十代のシングルマザー」は現状のままらしいです。

◆続く上記ポイントの3番目の「前職マウント」は、「前職」の方が知名度なり人気度が上でないと、マウントを取らない意味では、「学歴マウント」に近い気が。

これは当然「自慢称賛型」ですから、放っておけばいいワケです。

ただし、学歴と違って、仕事のやり方にまで影響を及ぼす以上、相手を止める必要アリ。

上記で引用しているように、穏便に済ますのがスジですが、荒療治として「そんなに前の職場がよかったのなら、ずっといらっしゃればよかったのに」と言い放つ方法も考えられます。

もちろん、言えばスッキリするでしょうけど、言われた方はどんな仕返しをしてくるかわかりませんので、転職なりをできる地力を蓄えておく必要があるとのこと。

そもそもマウントをとってくる時点で、性格が良いわけがないのですから、留意した方がいいと思います。

◆一方、注意したいのが、上記ポイントの4番目の「不機嫌マウント」。

こちら実は、意図的なのか否か分かりませんが、ウチのヨメがちょくちょくやってくるんですよね……。

当然こちらは正面衝突したくないので、さりげなく機嫌を取ったりしているのですが、これがなんと「イネーブラー」（冗長させる人）になってしまうらしく。

ただし、著者の片田さんの「妻が多少不機嫌になっても、それはそれで仕方がないと割り切って対処すべき」というご意見には、なかなか諸手を挙げて賛成しにくいところです。

さらに、上記ポイントの5番目の「自虐マウント」は、自分が結構自虐する方なので、注意しなくては。

もっともマウントできるような要素が、今の私にはほぼないので、単なる「自虐」で終わりそうですが（恥）。

マウントを取る人に対処するために読むべし！