【コミュニケーション】『精神科医がやっている聞き方・話し方』益田裕介:マインドマップ的読書感想文

2022年12月31日

【コミュニケーション】『精神科医がやっている聞き方・話し方』益田裕介

【本の概要】

◆今日ご紹介するのは、現在開催中である「Kindle本年末年始キャンペーン」からのコミュニケーション本。

すいません、フォレスト出版さんはまだ記事にしてないのですが、気になったので先に読んでしまいました。

アマゾンの内容紹介から一部引用。

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人気ユーチューバーの精神科医がズバリ教える！
仕事と人生でトクするコミュニケーションの技術
精神科医が患者さんと会話する際に使っている技術を解説します。

値引率が「60％OFF」と高めなため、こちらのKindle版が600円以上お買い得です！

NEC-Medical-137 / NEC Corporation of America

【ポイント】

■1.信頼されるためにSNSで何を発信すれば良いのか

　もちろん、何でもかんでも発信すれば良いというわけではありません。「発信というバーチャルな会話を通じて、どんな目的（ゴール）を目指したいのか」を考え、そのためには、どんなことを発信すれば、見た人の信頼を得られるかを考えることが大切です。
　精神科医である僕の場合は「患者さんが僕の治療を受け入れてくれる」というのが1つのゴールです。
　僕はクリニックのホームページも公開していますが、そこには、僕が自衛隊に入隊した理由、自衛隊での生活など、自分自身について何1つ、包み隠すことなく載せています。また、ユーチューブでは「うつ病の人が知るべきこと」「感情と思考を切り離す訓練法」などの精神医学に関するコンテンツをほぼ毎日のペースでアップしています。
　これらのコンテンツはすべて「これらの情報を見ることで、僕への信頼感を高めてもらい、スムーズに治療に移行できる」ことを意識して作っています。

■2.会話の前に「自分の傾向」を把握する

「自分には、こうした傾向がある」と認識して、会話の場面で出て来そうになったとき、特にそれがマイナスに作用しそうなときは〝意識して止める〟のです。これが重要になります。(中略)
　自分の傾向をつかむためには、まずは、友人・知人、家族などからの、あなたへの評価を思い出してください。
「相手が女性だと、いきなり甘くなるよね」とか「君はちょっとしたことで、すぐキレる傾向にあるぞ」などと言われたことはありませんか？
　こうしたアドバイスは、できれば耳を傾けたくないものですから、ほとんどの人が意識の外に追いやりがちです。
　しかし、それでは自己理解は深まりません。「自分には、そうした傾向がある」と、しっかり認識しましょう。

■3.無意識に作用する心の動きに注意する

(1)投影
　投影とは「自分が今抱いている感情を相手に映し出すこと（相手も自分と同じ感情を抱いていると考えること）」です。たとえば、あなたがイライラしているとします。このとき、イライラしているのは自分なのに、「相手もイライラしている」と感じてしまうのです。
(2)転移
　転移とは「自分の過去の体験を相手に重ね合わせてしまうこと」です。
　たとえば、かつて父親に嫌な思いをさせられてきた人は、上司に怒られると、父親を思い出して、無意識に「この上司、嫌なヤツ」と思ってしまうのです。
(3)逆転移
　逆転移とは「相手の感情を自分の感情だと勘違いしてしまうこと」です。
　たとえば、相手が自分に怒りの感情をぶつけてきたときに、自分も相手に対し、怒りの感情を抱くといったことです。
(4)投影同一視
　投影同一視とは「自分の感情を他人に押しつけること」です。
　たとえば、自分がイライラして失敗しているとき、それを全部、相手のせいや世間のせいにしてしまうといったことです。

■4.自分が話すときの6つのポイント

　こうして聞き役に徹して、相手の話を聞いていきますが、では、あなたはどのタイミングで、話せば良いのでしょうか。
　当然ですが、自分が何も話さないのでは、会話は成立しません。
　あなたが話すタイミングは次の6つです。
(1)　ストーリーを展開させるときに話す
(2)　相手の「間違った認識を正す」ときに伝える
(3)　相手が「インプットできていない情報」を伝える
(4)　相手が「ストーリーに乗れていない」ときに話す
(5)　相手に「会話疲れ」を起こさせないために話す
(6)　「焦点を当てる」ために伝える
（詳細は本書を）

■5.男女で好む会話には違いがある

　男性が好む傾向が強い会話は、問題解決と議論です。
　具体的には「問題抽出 → 一般化 → 解決と議論」といった具合に会話を進めると、男性は乗ってきます。(中略)
　では、こうした男性が好む会話を、女性に対して行なうと、どうなるでしょうか？
　女性は「知る痛み」に耐える力が、どうしても男性よりも弱い傾向があるようです。「知る痛み」とは、新しい知識に触れたときに感じる不安や苦しみのことです。知らないことを指摘されたときに感じる恥ずかしさだったり、責められているような感じだったり、概念を切り替えなければならない億劫さだったり、それら不快な感情を指します。
　そのため、問題点だけを抽出して会話をしてしまうと、その痛みに耐えきれない可能性も出てきます。必ずフォローする言葉をセットにして会話をしましょう。

【感想】

◆いわゆるよくある「聞き方」「話し方」の本とは、ひと味違う作品でした。

そもそも第1章から抜き出した上記ポイントの1番目のSNSのお話からして、「何でSNSが？」と思われた方も多いかもしれません。

しかし、実は第1章の章題は「会話の成否は『準備』で決まる」ということで、その中には「会話の前に信頼感を得ておく」という節があり、その中の1つがSNSということ。

実際、「多くの人は会う前にSNSを通じて『この人は信頼できそうだ』と予想を立てている」のだそうです。

特に著者の益田さんのようなお医者さんならなおさらのこと。

ちなみに上記では、本業に関連したコンテンツを挙げてますが、たとえば趣味が「相手の信頼を得るのにプラスだ」と感じれば、どんどん投稿してかまわないとのことです。

……私はこのブログを本業とはつなげてませんがｗ

◆また第2章も「会話の前に、自分の性格特徴を理解しよう」という章題であり、これまた会話以前の留意点に言及。

たとえば上記ポイントの2番目の「自分の傾向」だなんて、私は意識したことがありませんでした。

ここに掲げた以外でも、「家族の影響」や、自分のいる「会社」や「業界」の「常識」というのも、「それが当たり前」と思っていると、足元をすくわれてしまう可能性があります。

言われてみたら私も、自分の父親が下ネタが大嫌いなこともあって、あまり免疫ができておらず、その手のジョークが耳に入ると無意識のうちに眉をひそめていたかもしれません。

……それ以前に、父も私も酒が弱いこともあって、酔っ払った方々に対して、冷たかったりしてましたけど。

◆さらには「無意識に作用する心の動き」を分類したのが上記ポイントの3番目。

それぞれの名称自体は知りませんでしたが、具体例を見るとどれも「あるある」と思わざるを得ません。

実際、(2)の転移のところで述べられているのですが、益田さんも患者さんから「会社に行くのがつらい」と相談されると、「組織なんて、みんなイヤなところだよ」と、言ってしまいそうになることがあるのだそうです。

　なぜ、そうなるのかといえば、僕自身が学歴や組織にコンプレックスがあり、マイナスなイメージを持っているからです。そのため、患者さんが大切にしている組織を、つい否定したくなってしまうのです。

私も(3)の逆転移のところにある、「相手が自分に怒りの感情をぶつけてきたときに、自分も相手に対し、怒りの感情を抱く」というのは、過去何度もやらかした記憶が……。

◆一方第3章は、会話では「聞き役に徹すべし」というテーマなのですが、自分が話をしてもいい、と言えるのが、上記ポイントの4番目の6つのポイント。

本書ではそれぞれのポイントについて、具体的な会話例も含めて解説されていますから、詳しくはそちらをご覧ください。

このうち(1)と(4)の「ストーリー」というのは、第1章で解説されていたのですが、簡単に言うと「起承転結」のこと。

個人的には、「転」の部分で「不安」を入れて、その後「結」で提案する、というスタイルに抵抗を感じないわけではないのですが、都合のいいことばかり言うのではなく、懸念点を先回りする、という意味ではアリだと思います。

◆また、上記ポイントの5番目は、第4章の「精神科医が実践する、相手を導くテクニック」からのもの。

まぁ、「男性が問題解決したがる」というのは、過去に当ブログでレビューした何冊もの男女の性差本で、繰り返し指摘されていましたよね。

結果、本書で掲載されている会話例でも、男性部下と女性部下から同じ相談をされているのに、返答が全然違うというのも腑に落ちる次第。

他にも「相手の脳の処理速度に合わせる」なんてお話は、考えてみたら当然と言えば当然なのですが、あまり類書では言及されていませんでした。

さらにはこの章では「リモデリング」のお話や、「ネガ⇒ポジ」の言いかえのお話等、スマートな会話術が紹介されていますから、ぜひお目通しください。

会話力、コミュニケーション能力を高めたい方なら読むべし！