【人間関係の秘密】『なぜ、あの人はいつも好かれるのか』本田健:マインドマップ的読書感想文

2014年07月12日

【人間関係の秘密】『なぜ、あの人はいつも好かれるのか』本田健

【本の概要】

◆今日ご紹介するのは、『ユダヤ人大富豪の教え』でお馴染みの本田健さんによる、人間関係の指南本。

なんと「著作累計600万部突破記念」（スゲー!）の特別企画ということで、私も久しぶりに本田さんの作品を堪能させて頂きました。

アマゾンの内容紹介から。

「人に好かれること」は、とても大事。「人を好きになること」は、もっと大切。それは、心がオープンになるから―たった「ひと言」でガラリと変わる―相手の心を動かす秘訣。

類書とはひと味違う奥深さが光る逸品です！

065/365: Show us your smile! / benjaminasmith

【ポイント】

■1.分け隔てしない

　人に好かれる人の特徴の1つは、「分け隔てがない」ことでしょうか。人に好かれる人は、ポジティブな人ともネガティブな人とも、社会的地位がある人ともない人とも、人間関係を上手に持っています。
　相手がどこかの会社の社長でも、フリーターだったり、引きこもっていたりする人でも、変わらず普通に接しています。
　こういう人には、「相手がこういう人物だったら、こう扱う」というようなマニュアルはありません。「1人の人間」として扱うので、相手も「大切にされた」と感じるのではないでしょうか。

■2.相手の言葉を「ネガティブに翻訳」しない

　私たちのほとんどが、誰かにネガティブなことを言われるのではと、いつも恐れながら生活しています。
　心の平安を保つには、相手の言葉を、必要以上に、ネガティブに解釈しない、勝手にネガティブに翻訳しないことが大事です。
　実際、まわりの人は、あなたが思うほど、あなたのことをネガティブに思っていません。実のところ、多少化粧のノリが悪くても、髪が完璧にまとまっていなくても、洋服のコーディネートがバッチリでなかったとしても、本人以外は誰も気にしていないのです。

■3.こまめに「感謝の気持ち」を表わす

　多くの人が「自分は頑張っているわりに、報われない」「ここまでやってあげているのに、この人たちはその恩をまったく忘れている」と感じながら生きているものです。
　たとえば、上司に食事をごちそうしてもらったときに、その場でお礼を言うのはもちろんですが、のちほどお礼の気持ちをちょっとした形にしたりして、感謝の気持ちを表わすことはできます。でも、それをする部下は少ないものです。

■4.「面倒な作業」ほど自分から手を上げる

　これからの人生で、どこに行ったとしても、雑用、面倒な作業があれば、率先してやっていくことをお勧めします。
　なぜなら、その仕事をやることは、あなたに運をもたらすからです。
　今、評価されているトップの多くは、不遇な時期を必ず体験しています。そこで、めげずに明るく振る舞ったり、まわりを励ましたりした過去を持ちます。
　逆境でめげない精神力と、復元力は、高く評価される素質です。

■5.批判的にならない

　批判的な言葉を口にしたり、相手を責めるような口調で話をすれば、それがどれだけ「建設的な意見」だとしても、人間関係にヒビが入ります。なぜかというと、人は「上手に批判を受けること」に慣れていないからです。
　批判の本質は「あなたは、もっとよくなれる」という応援メッセージです。しかし多くの場合、「今のお前では不十分でダメだと言われた」と相手には受け取られます。
　よほど自尊心が高く、自信満々な人以外には、批判はなるべく避けたほうがいいのです。

■6.「時間」と「お金」の約束を破らない

　日常的な人間関係において、大事な約束が2つあります。
　それは「時間」と「お金」に関するものです。
　この2つが破られると、人間関係にヒビが入ります。
　待ち合わせ時間に必ず10分遅れてくる人は、相手をイライラさせます。また、お金を借りて返さなければ、人間関係はあっという間に壊れるでしょう。
　友だちを失いたかったら、約束をすっぽかし、お金を借りて返さなければいいのです。これだけで、人間関係は確実に壊れていきます。

【感想】

◆私自身、大昔には『ユダヤ人～』やその続編（『スイス人銀行家の教え』）も読んでいましたが、本田さんの作品は本当に久しぶりでした。

本書以前に最後に読んだのがモテ本だったのは置いといてｗ

その本書ですが、冒頭にも書いたように、「類書とはひと味違う」と言うか、一筋縄ではいきませぬ。

上記で挙げたものは、できるだけ補足がいらないように、比較的ストレートなモノを選んだのですが、割愛した中には「ムムム」と唸るものもちらほらありました。

◆例えば「『悪口』や『グチ』を言わない」という教えは、まぁ当たり前のように理解できます。

ところが上級編（？）として、「心を許している親友やパートナーにだけ、グチや悪口をこっそり言う」というTIPSもありました。

と言うのも、ふだんは絶対に他人の悪口等を言わない人が、自分にだけこっそりグチや悪口を言ってくれると、「自分にだけは、本心を打ち明けてくれた」と思ってうれしく感じるから。

私なんぞは、そういう発言をして喜んでくれる図が想像できないんですが、本田さんに「それはあなたの人間的な魅力を高めてくれます」と言われると、試してみたくなりますねｗ

◆また、もうちょっとディープな内容として、「無意識下の行動」に関するお話もありました。

たとえば、物事をちゃんとやらない、仕事を途中で投げ出すような人は、なぜそうしてしまうのか。

これは本田さん曰く「ルール、お仕着せに反抗することで、自分の存在意義を証明しよとしている」とのこと。

さらにこうした行動は「自分の過去にあったうまくいかなかった人間関係の『やり直し』である」のだそう。

たとえば、父親に小言ばかり言われて育ち、そのことへの怒りが消えずにいると、父親と似た人、あるいは権威を持っている人に対して「無意識に」反抗するようになるのだとか。

思い当たるフシのある方は、ご留意頂きたく。

◆似たような「無意識下」のお話として、「引きこもりは、ポジティブな親が影響している」という教えもありました。

かなりデリケートなテーマなので、簡単にご紹介するのはリスキーな気がするのですが、要は、家族に社会的に大活躍したり、エネルギー過剰な人がいるのが、引きこもりの原因であるということ（詳細は本書を）。

この辺になるともう、書名にある「好かれる」とは違う次元になってきますね。

私の場合、最近はムスメの躾や教育で、色々考えることがあるので、その点でも読んだ甲斐がありました。

人間関係を好転させる1冊！

なぜ、あの人はいつも好かれるのか (単行本)

1章相手を思いやる「想像力」をつける―人間関係を「面倒くさく」しないために
2章「自分らしく」生きる―ハートに「裏表がない」人は共感される
3章「分かち合い」の心を大切にする―「ひたむきな心」が人を動かす
4章こんな「態度」をとっていないか―「困ったあの人」にも理由がある
5章「感情」を味方につける―“振り回される”より“賢く手なづける”
6章 “相手の地雷”をうっかり踏まない―あなたも知らないうちに“困った人”になっていた?
7章この「ひと言」で相手の心を動かす―「6つのマジック・ワード」で対人関係が変わる
まとめ「いつも好かれる人」になる17の心得